lundi 2 novembre 2009
Etre français...
Pour vous, qu’est ce qu’être français ?
Vous êtes bien aimable de me poser la question, Monsieur Besson. Je pense que le débat sur l’identité nationale n’est pas vain au vu de tout ce qu’on entend et que j’ai déjà pu lire sur le site. Bien aimable à vous également de faire participer le bas peuple à vos réflexions.
Beaucoup évoquent le respect des lois, la laïcité, les droits de l’Homme (avec une grande H) la fraternité, le respect et tout le bazar. Eléments terre à terre. Que faites-vous du sentiment d’appartenance à une Nation, outre le respect de ses composantes ?
Peut-être une question simple à poser, sans partir dans des théorèmes fumeux, simplement pour mettre à jour le travail à accomplir : êtes-vous fier d’être Français ? Je serai curieuse de connaître les réponses. Je suis Française, mais pas forcément fière de l’être. Je dirai que je me sens d’abord européenne, puis auvergnate et enfin française. Ça n’est pas très logique, mais l’Europe et l’Auvergne m’offrent davantage de signes d’appartenance que la France.
On parle d’identité nationale, certes, mais elle est à mettre au regard des pays qui nous entourent et de l’entité dont fait partie la France, j’ai nommé l’Europe (vous vous souvenez, on a signé un truc en 1957 !)
Je vous laisse et je vais me mettre à réfléchir vraiment à tout ça...
'Lie
mardi 27 octobre 2009
La détente ne suffit plus, il nous faut de l’anti-stress !
Les gens, on avait déjà vu que les gâteaux Bamboula avaient disparu des rayons sous la pression de SOS Racisme. Oui, je rabâche, mais sincèrement, je les aimais ces biscuits et j’en avais rien à faire qu’un petit bonhomme basané flanqué d’une culotte en peau de guépard se balade sur l’emballage. Ça n’a jamais entamé mon seuil de tolérance et ne m’a pas non plus poussé à l’extrémisme !
On sait aussi que Père Dodu a perdu deux tailles de pantalon en même temps que la campagne du « Ne mangez ni trop gras, ni trop salé, ni trop sucré, ni périmé, ni cramé, ni trop cru-on-sait-jamais ». Le politiquement correct nous fout dedans à chaque fois.
Cette fois-ci, les marchands de pub s’attaquent à un domaine que je pensais pourtant exempt de toute influence : les sachets de pisse-mémé que l’on fait infuser dans l’eau, j’ai nommé le thé et la tisane. On a tout d’abord vu apparaître le thé vert dépuratif, le thé antioxydant, le thé 0 calories – sans rire ? je pensais franchement que les plantes infusées dans l’eau, c’était over-méga calorique ! – le thé qui donne bonne mine…à quand le thé qui fait exploser la libido, je vous le demande !
Bref, l’autre jour en voulant acheter ma tisane fétiche, je suis restée coite. Je les soupçonne déjà d’avoir changé la recette car elle n’a pas le même goût qu’avant, sans compter que les sachets semblent moins rempli. J’allais donc joyeusement prendre dans le rayon ma Détente et Relaxation, quand j’ai remarqué qu’ils avaient changé le nom en Relaxation et Anti-Stress !
ou comment la crise influe sur le marketing...
'Lie
mercredi 23 septembre 2009
Pages blanches, le retour !
Ô toi, petit étudiant exploité par les Pages Blanches, Rouges et Jaunes à petits pois, je te remercie d'avoir sonné à mon interphone à 8h39 en ce merveilleux mercredi de RTT. Je te remercie également d'avoir frappé à ma porte à 8h46 pour me laisser le fameux bottin alors que j'étais aux toilettes. Et d'avoir frappé de nouveau 30 secondes plus tard parce que je ne venais pas ouvrir. Tu m'as donné le pavé en me demandant mon nom. Merci. J'ai juste failli te l'envoyer en pleine figure parce que :
1) on ne me réveille pas un jour de RTT alors que je dors tranquillement
2) on ne me dérange pas quand je suis aux toilettes
3) on me demande avant de me coller ce truc dans les mains si j'en ai une quelconque utilité
4) on s'excuse de m'avoir dérangé, parce que oui, toi, petit étudiant, tu as vu ma tête des matins où je me lève du pied gauche...je pense que tu as eu peur.
Me voilà de nouveau avec ce truc dont je n'ai que faire et que je vais m'empresser de donner à mon grand-père ravi (je sais pas, je pense qu'il les collectionne...)
NB aux énarques qui y bossent : Les Pages sur Internet, c'est 10 000 fois plus pratique que votre espèce de parpaing, alors ARRETEZ DE NOUS LE FOURGUER SYSTEMATIQUEMENT !!!
'Lie
lundi 21 septembre 2009
Bridget Jones est un moine bouddhiste...
Selon elle, quand un pan de ta vie commence à aller bien, tu peux être sûr qu’un autre va méchamment déconner. Le principe des vases communicants sans doute. Ou alors le destin qui nous laisse une chance de ne pas littéralement sombrer dans un état lamentable. Du coup, il attend que les amours aillent bien avant de foutre ta santé en l’air. Ou il te permet de retrouver un boulot avant que ton mec te largue.
Tout ça pour dire que septembre 2009 est un mois à oublier et à rayer des annales. Que des ennuis autour de moi : diabète, intestin, prostate, mariage, infection cutanée...
Tout ça craint. On devrait pouvoir garder son état d’esprit de la maternelle et être préoccupé parce qu’à midi il y a du céleri à la cantine et qu’on aime pas ça. Et se réjouir parce que cet aprem, on fait de la pâte à modeler. Les responsabilités, c’est nul.
Oui, y’a pas à dire, Bridget Jones est un moine bouddhiste.
'Lie
jeudi 10 septembre 2009
Souffrons mes amis, souffrons !
Et oui, dans notre cher pays évolué que j'aime et que j'adore (c'est ironique je précise des fois que !), nous sommes condamnés à crever à petit feu, on le savait déjà. Ce qui est nouveau, c'est que maintenant, on nous demande aussi de souffrir en silence ou de payer les cachetons qui, par dessus le marché, dans les cas les extrêmes dirons-nous, ne fonctionnent même pas !
Voir le communiqué de l'ADMD (Association pour le Droit de Mourir dans la Dignité).
Au'
dimanche 30 août 2009
Ne pas lire ceci si...
...vous décidez d'aller voir le dernier Tarentino 
Oui, je sais. Quand on va voir du Tarentino, faut pas s'attendre à voir
des gamins en culotte courte gambader dans les champs sous un beau
soleil, version la petite maison dans la prairie avec l'autre cruche
qui se casse la figure dans le générique et...tu t'égares malheureuse !
Je
disais donc, l'ami Tarentino donne dans la violence gratuite. J'ai
supporté Pulp Fiction, je n'ai pas compris grand chose à Jackie Brown
et mes expériences tarentinesques se sont arrêtées après les 10 premières minutes de Kill Bill ! Franchement, n'en
déplaise aux aficionados, je ne suis pas une fan de Tarentino. Du tout.
Alors aller voir Inglorious Basterds, c'est un peu la révolution !
Déjà un bon point pour le thème qui m'intéresse. Le casting tout à fait
réussi...pour le reste, le sang gicle un peu dans tous les sens, mais
ça reste raisonnable.
Cela dit, j'ai du mal à saisir la morale de
l'histoire. Ils se font quasiment tous zigouiller = à la guerre, les morts sont légion (facile, mais efficace) ! D'ailleurs, assez étonnamment, il n'y a pas vraiment
de personnage principal...On pourrait simplement dire que le fil rouge de l'histoire est tenu par un
colonel nazi tout à fait antipathique.
Bon, allez, je le dis : j'ai bien aimé ! Mis
à part quelques scènes trop gore (magnifique passage où Brad Pitt
enfonce son doigt dans le mollet ensanglanté de Diane Kruger, le bruit
en prime !), il a su se concentrer sur le scénario ce qui est plutôt
remarquable vu le thème choisi. Il y a des scènes qui font vraiment
réfléchir et autant dire que je ne m'attendais pas à ça. Certaines
scènes donnent vraiment l'impression que le temps est suspendu et
l'ambiance générale est plutôt oppressante.
Au final, je n'ai pas été déçue !
'Lie
lundi 27 juillet 2009
Petit sondage...
Votre fils vient déjeuner chez vous, mais finalement vous faites autre chose. Vous l'appelez pour le prévenir ou vous le laissez comme deux ronds de flan ?
Je vous laisse deviner l'option choisie par la belledoche...
Au'
jeudi 23 juillet 2009
Petits coups de gueule...ça faisait longtemps !!
- Mention spéciale à Dove et à son déodorant "concombre & thé vert" : mais quel est l'illuminé qui a eu une idée de parfum pareil ?! (vous me direz, t'avais qu'à pas piquer le déo de maman ! ben oui mais en cette saison que j'exècre, 10 lavages d'aisselles et de recharge déo sont souvent nécessaires !)
- Au connard de mardi soir qui habite rue des salins : si je te reprends à nous balancer un seau d'eau sur la gueule (même si on est déjà trempés par l'orage), je monte te démonter la face !!! ou je vais déposer une main courante au choix !
- Et au passage : au diable la belledoche ! (et son trip de pseudo-deuil qu'on y croit pas)
Au'
L'enfer des vacances...
Nous aurons une pensée émue vers ceux qui, bravant le manque d'organisation de leur conjoint et l'absence totale de jugeotte de leur rejeton, vont se jeter ce week-end sur la route des vacances, direction le soleil, la mer et les palmiers. Il faut les plaindre : 2 semaines à supporter la chaleur accablante, les coups de soleil et l'odeur désagréable de la saucisse au barbecue, ça n'est pas une sinécure !
Franchement, j'aimerais pas y être !
'Lie
mercredi 22 juillet 2009
Vroum, vroum !
Quand on vous chope le téléphone à l'oreille en voiture et qu'on vous retire 2 points, ça vous fait chier ?
Eh ben moi, ça m'agace d'être en voiture derrière des gus qui, étant donné qu'ils sont au téléphone, ralentissent inconsciemment l'allure et ne font pas attention à ce qui se passe autour ! En gros, bande de boulets, investissez dans le kit mains libres ou évitez tout simplement le téléphone en voiture ! Au moins, vous ne vous plaindrez pas qu'on vous a collé une amende pour avoir téléphoné en voiture !
La conduite en milieu urbain s'avère extrêmement stressante et anxiogène pour moi, tendance poussez-vous-de-mon-chemin-que-je-passe. Je vous rassure, passé le péage, je redeviens aimable ! Mais que je vous croise pas en train de téléphoner en auto, sinon vous allez entendre parler de moi !
'Lie